写给明天。
前言
我说要写年终总结，从去年年底念到今天。这么尴尬的时间叫它年终总结也不好吧，我也不仅仅只想写2025年一年的事情，那不如写给明天。
大抵也没有多少人会翻到这篇文章，所以无论写什么都当作自言自语就好了。我的快乐我的悲伤我的痛苦我的欣喜若狂如果在此也不被允许抒发的话，我又如何能让自我走向未来呢？
所以，本篇大抵参杂浓烈的自我向言语，不愿观看的话可以退出了亲爱的。或者带着怎样的心态看也好，毕竟他人的文字于自己而言不过轻描淡写一笔，不必太过在意。
故事
“麦子，是金黄色的，它会让我想起你。我也会喜欢，风吹麦浪的声音。”
我要从哪里写起呢。回忆一点点消失在我的脑海里，仅剩下的记忆也让现在的我难以回想起当时的心情，只能任由自己添油加醋捏造过去的故事。
那就倒着往前走吧。
2026年2月
沉迷无限暖暖的麻将ing……
去考了科目二，没过。第一圈忘记放手刹了，第二圈倒车入库就挂了。但是想想自己在没放手刹的时候还能把车开起来就觉得很牛（不是。）感觉学车毁了我的寒假……
新年快乐。
作为主机导播了第一场vn-misc分享会（虽然只是个负责提供电脑的）。但，希望vn小misc手越来越好，vn也要兴兴向荣（祈祷）。
非常果断的和一些人一些事物告别了，虽然在脑海里排练过很多遍，但一切都如此符合我的设想这一点是我想不到的。我居然能那么平淡自然地道别也是我想不到的。或许我真的有在成长，有在学着鼓起勇气。
沉迷无限暖暖的麻将ing……
2026年1月
放假回家的第二天就被我姐抓去她学校帮忙改了套卷子还蹭了一节信息课，现在的小学生都开始学python了啊。不过好像压根没学进去什么就是（）哎，未来，上班，愁。
再往前是忙碌的期末周。总之都过了，是好事~
2025年12月
打了ccb，ai王朝了，出了点小意外成千古罪人了说是（我怎么会犯这种低级错误。）
圣诞快乐！放上骷髅髅画的圣诞节麋鹿萨曼莎o(￣▽￣)ブ
一点都不带希望的考了六级，说是这学期要好好学四六级但其实还是一个单词都没背。好消息是最后居然擦边过了耶，坏消息是给下个学期选了六级培训不得不继续学了。
暖！暖！生！日！快！乐！
2025年11月
去看了《疯狂动物城2》，还去西湖走了一圈，然后和gets他们吃了顿饭。狐兔是真的——！
还打了一下古剑山，拿了个misc二血进了决赛圈(ˇ∀ˇ)。但是去重庆好贵学校离机场也好远……机票你能不能降一点球球你了。
无限暖暖2.0！圣女套绝美啊，抽的第一套满进(●’◡’●)
省赛拿了个省一耶耶耶，又是八分到手。感觉做了好多题但是misc还是只出了一题（x），在一堆狗里找猫。
2025年10月
十月干嘛了来着，哦，打了场强网杯，还参与了？CTF的misc方向出题和海报制作。感觉新生越来越强了，以为很难的题都被秒解。（也有可能是ai越来越强大了x）
学校里综测和奖学金的评比好像也是这个月的事情……不得不说选择大于努力。我也想要6k米 ┭┮﹏┭┮。
其实感觉十月份什么都没干。
2025年9月
开学了开学了，招新了招新了，欢迎加入阿娜塔斯，
♥感谢ISCC送来的12分加分让我免于大物挂科♥
打了湾区杯，湾区杯……已经没有一点印象了。算了吧。
九月去打了宁波市赛，虽然什么都没干，但是靠两个队友拿了二等奖（）队友还是太强了。似乎和宁波相冲，过去的当天晚上就发烧了，几乎彻夜未眠吧，起得比十足还早也没早饭吃。现在想到这几天其实有些事情也早有迹可循吧。
2025年8月
过了我的20岁生日，哎，怎么就20了，我还没准备好呢。
中途打了个LilCTF，豪题，打得很开心。
人生能有多少个四千七百多天……写到这里的时候再过几个月就是和她们认识快5000天了φ(゜▽゜*)♪人生又能有多少个五千天！
2025年7月
去重庆玩了！其实是打熵密杯x虽然就出了一道题但是一道怎么不算题呢。
打了L3HCTF，NepCTF，拿到了神秘文字的一血o(￣▽￣)ブmusc一血也是一血。
2025年6月
学会了缝努努，还去买了暖暖的盲盒。
感谢c3帮我加的硬盘以及赠送的免费清灰服务。（不行啊一想到当时的场景就想笑。）
2025年5月
不记得五月干了什么了。放张当时的画吧。
种了高中没有种成功的水培郁金香，谢谢这次还是失败了。（不行写到这里我决定再下单一份，这次种机房里，事不过三它肯定不会再死了。）
哦我想起来了。这是我记忆里参加的第二场葬礼，所有不喜在跨过了生死的距离后都变得模糊了起来。如果是生与死的界限的话，就让往事都随那阵火焰去吧。
2025年4月
你终于醒啦，你刚刚好像做噩梦了，一直在说早八啊高数啊这些压力很大的事情，但是现在是2012年啊，好好休息一下，我们一起去看电视吧。
2025年3月
我干嘛了。考了个普通话。二甲，嘻嘻。
去南京打了软件赛的半决赛。虽爆零但ak茶歇（
2025年2月
打了VNCTF，也因此进了V&N。或许也算是一切梦开始的地方吧。（这么久了bc还是这个头像。）
2025年1月
18届软件创新攻防赛初赛，我记得是在大半夜打的，当时一群人在机房，但是misc只有一道题。那时候还没什么经验，本地运行的木马（）记得c3的手机也是这场比赛掉进厕所里的。
2024年
2024年啊，这么快就过去两年了吗。
那是我经历过最漫长的暑假了吧，终于没有了作业，却好像有些让人思念。高考结束的时候一切还这么平静，那四天我每天都在校园里散步，穿过白天被封住的学子广场，穿过音乐岛，站在通向生物岛的桥上，荷叶葱葱绿绿的，但是荷花仍然不愿意见我们。我说过几天我们回学校看荷花吧，她说她才不要好不容易考完了谁还回这个破地方啊。所以我最终还是没有见到那一池塘盛放的荷花。回学校理东西的那个夜晚安安静静的，电脑不知道被谁又打开了，显示着杀戮尖塔的文件夹，想必是白天有人回来理东西时在这间教室里最后玩了几把。电脑还原的桌面是高二的时候的信息技术老师，他在我们升高三的时候离开了学校去钻研他的人工智能。他说他现在四处出差，我说想必他很忙吧，他说他以前的梦想就是四处闯荡啊。真好啊，他实现了他的梦想。
门口我种的那几盆盆栽里有一株不知道为什么长出来的辣椒，那天晚上发现它结了果实，所以我摘走了。又或者是没有带走？我记不得了。
我记得最开始是高二的时候种了雏菊，种了含羞草，很遗憾的是经过了一个暑假很多植物因为缺水死去了，但是含羞草不知道为什么不仅没有干枯反而长得郁郁葱葱的。比起别的植物，她们会对含羞草留下一点两点关注，在下课的时候会有人从门口走进来说：“xxx，我把你的含羞草全部戳合啦。”然后我冲出去看后再喊你怎么又戳我的含羞草。最开始是闲着无事给自己找的乐子，后来室友送了我一大袋种子，现在它们还在家里的某个角落堆着。再后来到了高三是一节英语课，英语老师看到教室门口的盆栽给我提供了一些种子。我种了萝卜种了生菜，但最后他们的归处或许都是垃圾桶。只有隔壁班的一个同学吃了一片生菜，他说就和农村地里自己种的生菜一样，是有些苦的。
高考后那个暑假做了好多事情，我终于能慢下脚步在家附近兜转，和我姐去逛了一个新建的什么工厂改造的馆，拼了积木，做了第一个羊毛毡，第一次拼了一千片的拼图，过了我的十九岁生日，去看了第一场日出，第一次自己和朋友去看了电影，也是第一次去插了花。
填志愿的时候只填了计算机，这个愿望好像是我小学的时候就许下的，高一的时候因为想要学计算机的心不顾段长三番五次的谈话报了物化。分科选择的那几天我戏谑称之为“十月革命”，那两天很难熬，毕竟身边的人都是学霸，只有我在垫底考一些不理想的分数。真的被段长找上门的时候其实还好，但是当你的选择被身边一群人反对的时候，再怎么坚定也会开始怀疑自己。我居然开始犹豫，但好在我向来一意孤行。我姐说，既然坚定了要选择物化技，就不要填别的，不要给别人一种你还有余地的感觉，不然他就把你推到你不想去的地方了。
其实一共也没有填几个志愿，甚至最前面的是意料之中不会被录到的学校。被录到ZJNU的时候也是有些惊讶，但其实对于我来说是个不错的结局。我的高中生活就这么结束了。我的青春就这么结束了。
平平淡淡，乏善可陈。
放一下回学校那天的照片吧。
暑假在新生群里看见acm和ctf招新，其实没有任何犹豫地就选了ctf。当时在想哇这不就是我一直想学的东西吗打acm有什么意思谁还不想当个黑客啊（不是）当作兴趣来讲，ctf确实很有意思，但如果要因此就业就不太高兴了:)
后来的事情，后来就没有后来了。newstar后很高兴进了阿娜塔斯，然后就是各种聚餐。
确实好吃。
记得我的第一顿是绿茶餐厅，面包诱惑已经是我的心头好了。
更久以前
我是个念旧的人，从某种意义上，我一直停留在过去，甚至我希望自己真的能一直活在过去，活在我熟悉的地方。我觉得这个世界好冷漠啊，时间就这么着急吗一刻不停甚至越跑越快。我还没来得及和过去道别呢，你凭什么就把我带到现在。
人是会变的，我后知后觉意识到这一点。高中遇到了三年没见的小学同学，他们与过去截然不同，我下意识拿以前的模样和他们打招呼，但无人回应。初中的好朋友在高中渐渐断开联系，高中的朋友也在大学慢慢失去聊天的兴趣。有的人是我已经不知道再怎么开口，有的人则是在一次次的假装熟悉中感觉到隔阂。
但或许这一切也只是我的感觉。
我高考的语文卷阅读恰好与回忆相关，做阅读理解时我魔怔般写下自己的感受，我不知道那道题拿了多少分，但是在我向来作文只能拿42分的情况下总分拿了一百二十多应当也还可以。
我很喜欢那篇阅读，我很喜欢他说的那句话：
“往事总在回忆时被赋予意义。”
世界
“宇宙两手空空，任星流云散。”
这篇的标题原本应当是“死亡”，但又觉得这个词语太过沉重，于是换成了“世界”。从此篇算起三篇都是最近陆陆续续的所思所感。
他们说正常人不会轻易想到死亡，你能告诉我这是真的吗？小时候幼稚可笑，看了几本小说玩了几场游戏，遇到些许不兴就在心里嚷着恨啊死啊；小时候天真又自我，想要全世界围绕着自己转，全然不顾他人的想法，又傲慢地觉得自己比其他人都厉害。或许是习惯使然，尽管将过往种种视作不该存在的黑历史，那种“死了一了百了”的心情却从未散去。有段时间我因此自以为万般不惧而挥霍青春，然而高三趴在桌上小憩时我看见自己走上天台，望着车流不息的马路一跃而下。我惊醒在滞空时刻。哦，我也是那些怕死的胆小鬼。以前的我幻想未来时从未想象过二十岁以后的生活，我曾经说我想在二十岁之前死去。转眼发现自己都快二十一了。真是笑话。
我一直在疑惑，我一直在好奇。这个世界的尽头会是怎样的景色？这个世界诞生之初又是怎样的场景？很久很久的以前究竟是怎样？遥远的未来又会是哪个模样？死亡，又究竟是一种怎样的感受？有人说感觉来源于大脑，死亡意味着不再知觉，所以我们体会不到死亡。就像我们知晓睡眠，我们知晓的不是深睡时的无知无觉，而是清醒后的意识。
我参加的第一场葬礼在很久以前。奶奶家的一楼楼梯下曾经铺着一张床，有一个垂垂暮年的老人躺在上面发几声我听不懂的音，他们总是一群人围在那张床旁边说着什么，我从没有见过他的脸。后来他变成了墙上的那张黑白照片，我才终于能看清他的面庞。他们说那是“爷爷”，但爷爷是谁？我不知道。
开回老家的那天，我看见驾驶座上的父亲抹了两下眼睛，我知道他在擦眼泪，我知道因为他的父亲去世了，所以他很难过。我想做些什么，但我只是戳了戳我姐，问她“老爸怎么哭了”。她皱了皱眉，拍了我一下，说我问的什么蠢问题。
我对那段日子没什么印象，但我记得我们一群小辈围在那里聊天，谁讲了个笑话逗笑了我们，他们背着人群偷笑，只有我不知道为什么要收敛，笑得太过大声，遭了训斥也是活该。然后是出殡，黑黢黢的天，遥远的殡仪馆，与一切不知所然的仪式。一切都与我无关，我只是被叫来做个过场。我的爷爷，就仅在我的记忆里滑过了如此轻描淡写的一笔。
每年回去奶奶家都是无趣的，看着父母在里面忙来忙去，和不熟的叔叔阿姨表哥打招呼，上去看一看积灰的曾经的家，说我刚出生的时候就住在这里，这是我的老家，问问奶奶认不认识我是谁我爸是谁我姐是谁，总之他们笑他们的，我无聊我的。有段时间奶奶要在各个兄弟姐妹家里流转，你这住几个月我那住几个月的。那会儿是初三，我总嫌她吵，嫌她总是问我爸怎么还不回来，让我叫他们早些回家来，嫌她看电视声音太过大声，嫌我爸妈和她吵架的声音扰我的睡眠。当时听说她总骂了照顾她的护工，骂了她的邻居，我想人老了是不是就这样惹人烦，我想这个“奶奶”怎么这么不招人待见。
那天在学校里，我收到了宣告她死亡的消息。九十岁，算是喜丧吧。那个烦人的老太太终于不会再吵到我了啊，但这一切的前提是死亡的话，这并不是一件会令人高兴的事情。跨越十多年，我开始理解死亡的重量，它沉甸甸地压在我的心头，不需要任何理由，也不需要任何情感的积累。
我想到当年父亲的眼泪。爷爷是谁？奶奶是谁？不是两个莫名其妙的字眼，不是两个没什么印象的人。爷爷是爸爸的爸爸，奶奶是爸爸的妈妈。所以，我的爸爸，再也见不到他的爸爸妈妈了。这个想法让我忍不住战栗。
我们在奶奶家门前的院子里听着法师念词跪了三天，披麻戴孝。又要绕着房子好几个大圈，让我的目光足够滑过这个旧屋的石砖缝隙、草根裂痕。九十年前是什么时候，奶奶出生在上个世纪三十年代，她在少年时期见证新中国成立，然后与新中国一样摸索着成长，我如此思索着。她真切经历过那些吃大锅饭的日子，她也会扎着两条麻花辫在地里劳作吗，她也曾在她的母亲身边叫着要听故事吗，她曾经也是个和好朋友一起玩耍的小女孩，她曾经也有萌动的羞涩吗？当然了。她也会在集体看电影时高兴，会对辛苦叹气，会为她的孩子而担忧，也会因为种种痛苦哭泣。她也应当如此鲜活，有着她的青春和她的热爱，而不只是我记忆里那个耳背暴躁又意识混乱的老太太。
我为自己不能完全了解她与他们而悲伤。
人与地点的联系生于人与人的关系，失去了让他驻足的人，曾经感慨万分的地方好像也成破烂一场。
今年过年，我们没再回去那间传说中我出生时住的房间。
情绪
“我口袋只剩玫瑰一片，此行却山高路远。”
有一天我走出寝室，驿站门口人来人往，或结伴成行，或独自离开。我的身边人潮汹涌，却感到前所未有的孤独。路上那么多人，没有一个与我有关。
“落在一个人一生中的雪我们不能全部看见，每个人都在自己的生命里孤独地过冬。”
从小就有人说我朋友不多，在那个人均网上好友就有五六个的圈子里，我能安心打扰的人就那么两个。后来他们也慢慢离开了我。
嗐，我早该知道没什么是永远的。
我的心中总有说不尽道不明的情绪，无处可说，无处可安放。
我想我要替谁哭泣。但是没有用。
理智和情绪撕扯着我。
我喜欢发呆，放空大脑、散开视线，什么都不想就不会痛苦。我会感到前所未有的平静。直到我发现我开始下意识放空，我开始停止思考。
我享受我的痛苦，我爱着我的悲伤。偶尔我放纵自己沉入悲伤，郁郁寡欢的感受反而给予了我安全感。
他们对我寄予厚望，可我其实并达不成他们的期求，我是个懦弱的胆小鬼，所以我只想逃跑，但他们的痛苦与疲惫让我永远不能心安理得。我如此祈盼，要是我真像他们嘴中所说的那样该多好。
初中的体育老师说我乐观，她真诚地祝愿我要天天这样开心。我亦诚挚地要接受她的祝愿，我亦认真地实现她的祝愿，有的道理我多久后才了悟：努力并不一定会有结果。如果所有的努力都是一场场延迟满足的实验，却从未有人允诺过百分百会为你献上双倍的棉花糖，我们要等这不知多久也不知是否存在的“奖励”到何时呢？直到最后闭上眼，是否还会被叹一声没有耐心，大事不可成。
我太喜欢赠与别人礼物，尤其是与我自身强相关的物什，我的手工品、我主动为你筹备的“惊喜”、我认为你应当拥有却没有的事物。我所追求的最好回报应当是你的笑靥，你为我所送的礼物而感到高兴，那真是再好不过。如此我便可以告诉自己，你看啊，你仍可以给他人带来些什么。
我把礼物送给你，为你的善良、乐观、坚强、恒心，也为你的悲伤、你的痛苦、你的悔恨。你确然值得，不论别人如何说。哪怕我的礼物或许只是你收到的最微不足道的一份。毕竟这份礼物满足的并非他人，而是我自己。
我说我爱你们。我说我的心中总有许多说不清道不明的情感，我将它们冠以高尚的名词，我说这叫做“爱”。
纵使我已开始疑惑“爱”是种怎样的体验，但我此刻仍愿在此言语：爱不该是强加在谁身上的困扰，爱由我主控、由我负责、由我承担。我的爱给予我成长的机会，我爱你，而我要在爱里学会去爱，所以这是你送给我的机会。你或许浑然不知，但我万分感谢，亦万分抱歉。
“爱”这个词如此沉重又轻飘飘，人们曾赋予爱万千责任，又将它贬入地里成了人尽皆言的字眼。
我说爱不该被避如蛇蝎，也不该如此低廉。
我今天爱你，我现在爱你，我真切拥有爱你的现在与过去，我真切拥有爱人的回忆，于是当我回过头，原来我也曾像烟花一样绚烂。
人群活在世界里，跌跌撞撞地成长前行。有人被时间遗留在过去，有人忘记了曾经的誓言，有人不曾见过光明于是憎恨太阳，有人行于黑夜所以对月光温柔。我冷眼旁观过世界种种，但情绪纷呈万物美丽，若不投身坠入人潮，我怎样能见证这些相似树叶的不同。
我说——
我想我注定一次又一次地爱上这个世界。
为泥淖中挣扎的蜻蜓，为水洼中相濡以沫的鱼苗。
为空中不知何来的泡沫，为天边偶然相遇的彩虹。
为黎明前的黑暗，为黑暗后的破晓。
我想我注定一次又一次地爱上这个世界。
即便我会一次又一次地怨恨这个世界。
生活
“要做一个对社会有用的人。”
初升高的时候参加了一个没什么用的衔接网课，第一天的作业是问我们想要成为什么样的人。那时候心高气傲，我说我要做一个对社会有用的人。
可这样的人又能有多少呢？我们不过凡凡众生中的一员，接受平庸是最好不过的结局。前不久的我也是这么想的。
但是这又怎么对得起曾经的自己呀？
我想起我的梦想，我想起我热爱dnd的原因，我要做自由的、温暖的、强大的，我要成为一个不惧危险的冒险家，我要见过世界的悲欢离合、喜怒哀乐。我想走过大江南北，我想见证各种生灵的成长。我想去撰写我心中的故事，写他们的聚散与过往，写他们的爱恨与情长，写给你看，写给我自己看，写给他们看。
不要放弃曾经的自己啊，不要成为我最讨厌的大人啊。
我发现我必须得给自己留下些什么，我有些后悔曾经误会时间漫长，没有给未来的自己留下只言片语。幸好偶尔有心血来潮，还有些被记录的过往能给未来的自己些许慰藉。
距离当初写下的十年后竟然只有四年的时间了吗。时间似乎越走越快，快到我来不及让我的朋友赶上，就已经与他们越行越远。
我无法陪伴任何一个人的永远，我与我最好的朋友也有不曾联系的日子。有时候我觉得我们像被关在笼子里的集群，我所相识的也不过是最近的那些人，我们的相遇并非我们所愿，而是外界的推动，于是断开这种距离的联系后，我们也就散了。但换种想法去想，哪怕是坐在这个房间内的时候，我们是否相知、我们该认识多少，也是一种自我选择。
谢谢你路过我的世界。
尾声
正如开头所说，原本是不打算写这些年终总结的，我也其实很久很久没有写完这么多字了，直到我重温了一遍metavi的年终总结，我发现他在末尾写了一些我之前好像没怎么看的碎碎念。他人对世界的看法给了我些许感触，毕竟我向来喜欢观察别人的心里事，然后我想起来，哦，我好久没写过随笔了。我好像该写点什么。
这份随笔从3.10开始写，陆陆续续拖延着写了将近二十天。打算写得那天情绪并不高，或者说这段日子里情绪经常不是很好。
但是也无所谓了。活着就很好。
现在让我想活着的意义是什么，我只能想到是去码头整点薯条。最近对未来工作的事情有些焦虑，但一想到人要每天累死累活做一些不高兴的事情只是为了赚点钱活着——就更烦了。
珍惜现在吧，我想。
你不知道明天和意外哪个先来。
晚安。
